2008年8月13日下午4點08分，心愛的雪納瑞MOMO永遠永遠離開了我們。
至今MOMO去世超過3週了，到現在我還是不能接受這個事實。
一直陷入深沈的悲傷中，在淚海中無法自拔。
充滿無限悔恨，遺憾，和太多太多的不捨不甘。
MOMO從發病到去世只有短短五天，食慾一直都很好，
只有劇渴和不明原因不斷繞圈子走動兩個症狀。
拿MOMO的病歷和檢驗數據，超音波片子問了很多醫師，
有的說是肝病引起肝腫大＝>肝性腦病，
但也有的醫師說，肝病一定會伴隨嘔吐，食慾不振，
而MOMO至死食慾一直都很好且沒嘔吐過，
說『絕對不是』肝病，是『原因不明』的腦病變，
引起劇渴和不明原因不斷繞圈子走動的官能症狀，不受控制的走動繞圈子
以致衰竭而死。
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牠是我在2006/12/04晚上在家門口附近撿到的流浪狗，
從明顯的乳頭和發不出聲音的特徵，
獸醫判斷MOMO可能是被割掉聲帶的繁殖棄犬。
與我們結緣的時間只有短短一年半不到。
我們對牠照顧備至，但這一年半中看過的名醫們從例行的血檢和超音波中，
都沒有告訴過我們肝有問題。
因為MOMO以前被診斷有骨刺，偶而會精神不好，且按到患處會痛，
所以我們在8/5- 8/8 三天給牠吃之前某知名獸醫開的止痛消炎藥。（三天共三顆）
8/9週六當天發現MOMO開始行為異常，劇渴和不斷片刻不停地繞圈子，
但食慾和去公園的活動力都正常。
因為父親節的關係回高雄，想說週日再趕回來帶牠看醫生。
週日（2008.08.10)傍晚本想送至古亭動物醫院，但超過看診時間，
院方建議我們至中華路二段的古德動物醫院。
古德的醫生懷疑主要病因不只是骨刺，還可能是腎結石，
於是建議我們驗血和做超音波。照了以後發現腎臟正常，
但肝有問題，左肝葉看起來有呈現灰白的樣態，
立即打了針和開保肝營養劑，但MOMO回家還是不停瘋狂的喝水和走動不安。
不過食慾食量皆與平常無異。
當時醫生說可以吃沒嘔吐算還不錯，也沒有限制我們給水的量和餵食。
當天晚上牠還是劇渴和不斷片刻不停地繞圈子
醫生告訴我們不用限制飲水量，但盡量避免活動，
但牠的躁動是克制不了的，
安撫一陣趴一下子，但沒多久又勉力撐起繼續走動不停。
2008.08.11 週一晚上回到住處，發現牠居然把三碗水都喝光光，且神情還是非常躁動不安，
開冷氣安撫牠躺下來，後來牠安靜下來了，我們以為牠在休息，
轉頭一看大為驚駭，MOMO陷入失溫，腳抽慉，吐水，意識不清的休克狀態，
我們飛奔至古德動物醫院急救，醫生說很危險，幸而當時有恢復過來，
問醫師是否需住院，他是說住院也是讓狗狗充分安靜補充營養，
建議是帶回家，主人陪伴和鼓勵牠會對MOMO比較好。
不過醫師改口說限制飲水在一天五百CC的量，（以MOMO的體重計算）
食物的話能吃的話還是讓牠吃。（沒特別限制）
週二(2008.08.12)男友請假一天片刻不離，
雖然劇渴和不斷片刻不停走動的症狀還是一樣，
但是精神狀態和眼神看來都明顯好轉，甚至帶去牠最愛的公園牠更是精神大好。
我們不懂肝病飲食調配，就去買了皇家保肝飼料給牠，牠也是全吃光且沒吐。
這給我們很大的鼓勵，以為慢慢調養總是會看到希望。
8/12 週二晚上我們還帶去給古德的詹醫生複診，醫生也沒說MOMO的生命已是倒數。
我還再問了一次是否要不要住院，擔心會有突發狀況。
我還再問了一次是否要不要住院，擔心會有突發狀況。
但古德的醫生說法還是一樣，說重點就是想辦法讓牠安靜下來休息和補充營養。
故建議我們買籠子關籠強迫牠休息（不要再一直走動）室內開冷氣定溫。
關籠的建議讓我們很捨不得，但為了MOMO好（？）還是狠下心來買了狗籠。
週二深夜我男友打地舖陪在MOMO身邊睡，深夜MO非常躁動，
一直無法克制的來回走以外，還一直要爬上沙發的最高處要跳下，
我男友怎麼安撫都無法停止。試著關籠MOMO反抗也很激烈。
到了週三清晨（2008.08.13 )男友跟我一直掙扎要不要去上班，
討論好久鑑於MOMO昨晚精神似有好轉，
還是決定依照醫生指示關籠/鋪毛巾後裝餵水器離開去上班。
（事後證明MOMO當天狀況馬上轉糟，後悔痛心無以復加！！）
8/13 當天中午我心神不寧，匆匆吃完午飯決定回去看MOMO關籠的狀況，
飛奔回家看到關在籠內的MO低著頭坐著，看來十分精神萎靡，
籠子旁邊的地上不知為何有一灘水。
我當下全身發冷，趕忙把冷氣關了讓牠出來，可是MO似乎已經意識不清，
也不曉得出來，出來後歪歪倒倒的一直要往角落牆邊靠，
給牠喝水他也喝，看的出來精神狀況眼神已經不對了，
跟以往不一樣地方就是牠好像意識不清，頭一直要往牆邊靠。
我一邊發抖一邊忍住內心不安強抱牠到窩裡休息，眼神已經無神了，
我壓抑著發抖發冷的身體打給男友請他立刻回來，
一方面這幾天就醫的醫院到下午一點甚至兩點才會開，
一方面我居然心存僥倖以為牠只是不喜歡被關籠，掙扎很久所以看起來很累
（不能原諒自己的愚蠢無知！！！）
因為我沒跟公司交代一聲利用午休就衝回去，
心裡一直在掙扎是否要不管工作，立即請假，
但內心強大的恐懼讓我否認MOMO可能不妙的事實。
這點也是至今我痛恨自己，無法原諒自己的最大原因 ！！
我要離開時，看來精神意識不太清楚的MOMO居然搖搖晃晃追到門口，
我內心一慟，看著已快到上班時間，一邊抱牠回去，
一邊說MO不要再走動了，要休息。誰知這是見到MOMO的最後一面呢？
我內心否認MOMO情況不對的現實，想著已先請男友回來，應該沒事的，
先回去交代工作在說明原因請假，同時請長假，準備跟男友接替換我請假全天候照顧。
我著了魔的心存僥倖，就這樣踏出家門回到公司，
讓我無時無刻不在腦海中重覆當下的景象，
自己居然會拋棄了病危的MOMO，仍萬分痛恨自己的冷血愚蠢。
這也是永遠無法原諒自己的原因。
男友在下午14:12趕至，14:20送至醫院急救，醫生說血糖衝太高，很危險
16:08醫生宣布急救無效，16:25我飛奔到醫院，MOMO全身都軟掉了，
舌頭也發黑了，我跟男友當場嚎啕大哭，淚如泉湧，心裡充滿不解，充滿悔恨
大哭著大聲問醫生，不是昨天好好的嗎？你不是說可以吃東西嗎？
為什麼在餵了早餐後血糖飆高變成這樣？？
醫師說這些是事後論，病程進展讓人措手不及，他也沒預料到。
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眼淚哭了又乾，好幾夜無法成眠。
我恨醫生沒告訴我ＭＯＭＯ的大限就在這幾天，
早知如此，我們拼死也要請假片刻不離。
我也恨醫生沒阻止我們餵食，讓牠血糖飆高。
但其實最恨最不能原諒的是我自己！！
居然在牠命在旦夕時還著了魔似的心存僥倖拋下牠離去。
我不斷自責，淚如泉湧，無法抑止。
再多的悔恨，再多的自責也挽回不了MOMO的寶貴生命。
我恨自己不配當一個主人，在牠命在旦夕時還以為情況沒這麼糟，
中午從公司衝回家卻又轉身離去。
我以為MOMO只是被關籠很不高興，不舒服罷了。
我只要一想到MOMO在意識不清中搖搖晃晃跟上要準備出門離去的我，
我就心痛萬分，淚如泉湧。
我以為牠情況沒這麼糟，只是需要休息，於是我抱牠回他的小窩裡，
告訴他要乖乖休息不要動，通知男友趕快回家，就轉身出門趕上下午的班。
我萬萬不知那是MOMO最後的眷戀和訣別。
每思及此，不論是白天夜晚，我總無法控制的流下淚來。
我恨我自己的自私，我恨自己的失職，無法原諒自己。
常常在半夜驚醒，看到MOMO空空的睡窩，
想起那天牠忍著病痛追上我的樣子，我就淚如雨下。
因為無聊的『工作責任感』和對MOMO當時狀況的無知，
因為臨時請假，工作沒有交代，
因為臨時請假會拿不到全勤獎金，
因為我以為沒被關過籠的MOMO只是被關籠很不高興，不舒服而已.....
這些愚蠢的想法和誤判，我做了讓我自己永遠無法彌補的過錯和永遠的憾恨
我居然在我的寶貝需要我時轉身離開。
我恨自己的自私，愚蠢和冷血，我不配當MOMO的主人。
每想到當日MO的最後一眼，我冷血轉身離去的那一幕，
我就心痛到無法呼吸，淚流不止。
每到中午的十二點四十五分，那些畫面就像跑馬燈般的折磨我.....
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MOMO突如其來的病，到現在還是不確知病因。
有醫生說可能是原是繁殖場棄犬MOMO原本就體質不佳，可能本來肝臟就有受損，
所以在吃過正常劑量消炎止痛藥後引發肝病急性發作。
但也有醫生說，肝病一定會伴隨嘔吐和食慾不振，
MOMO至死只有兩個症狀：劇渴和不受控制的走動繞圈子，
所以是腦部不明原因的病變引起這兩個官能症狀，
不斷走動，衰竭而死。
我知道醫學有其限界，
但在MOMO生命最終的時刻，
我沒有好好善盡一個主人的責任，
安慰牠，抱著牠，告訴牠安心地走，
這是我無法原諒自己的最大原因。
如果當天我沒有離開，我想我不會自責至此。
很多朋友勸我，我還是無法走出來。只要一提到就會流淚。
心空了，看什麼事都覺得很空茫。
大家都勸我再養一隻，可是我知道永遠再也找不到了。
大家勸我節哀，過度悲傷對MOMO不好。
但是我恨我自己的自私和失職，自己做錯的事永遠無法彌補。
我渴望MOMO來托夢告訴我為什麼那麼突然，可是一直等不到牠來入夢。
心裡很痛，痛到無法呼吸。
我不後悔撿牠回來，但自責自己是個朝九晚六的上班族，
常讓牠孤伶伶在家等我回來。
而在牠命在旦夕的時刻，我居然以為情況沒那麼嚴重，
通知男友趕快回家，就轉身出門趕上下午的班。
許多朋友說，這不是你的錯，連獸醫都不知MOMO病情會急轉直下。
許多朋友說，上班族在外工作吃人頭路，本來就有很多來自工作的牽絆和壓力。
許多朋友說，再養一隻吧，很多流浪的可憐生命只求有一個家。
但我想，我沒有資格再養狗。
我對不起MOMO。
僅以此文悼念我的心肝寶貝，也讓自己深深懺悔。
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